СКРЫТЫЙ КОНФЛИКТ

Любая проблема – это неверно понятая
возможность для своего развития.
В. Ильин

 

Особенность скрытого конфликта такова, что он может тянуться невероятно долго, отравляя отношения, но при этом как бы выпадая из внимания сторон. Такие отношения и конфликтными не назовёшь, но и приятного в них тоже маловато. Другими словами, вроде бы ничего особенно плохого, но, в то же время, и ничего хорошего.

И главное, что с этим делать? Лучше бы вообще ничего не делать, да разбежаться в разные стороны, но не всегда обстоятельства это позволяют, а скорее не позволяют этого вовсе. Вот так и живём, как если бы ничего и не было.

Какова же причина скрытого конфликта? Ведь всё с чего-то начинается. Или из-за чего-то…

Есть такая «мина замедленного  действия». Вот её суть:

У людей не принято УЧИТЫВАТЬ интересы другого,  у людей принято ВСТРАИВАТЬ другого в свои интересы.

И если другой встраивается, то это совершенно не значит, что он ваши интересы разделяет. Скорее он делает тоже самое, что и вы, то есть, рассчитывает на своё.

Тот счастливый случай, когда ваши интересы взаимно дополняют друг друга, очень похож на лотерею. И также как и  лотерейный выигрыш выстреливает один на миллион. Это в лучшем случае.

Так что обычно конфликт зреет-зреет, пока, наконец, не проявит себя явно. Это значит, что рано или поздно противоречия всплывут на поверхность, и конфликт из скрытой фазы перейдёт в открытую.

Но важно здесь не то, что это происходит рано или происходит поздно. Важно, что это происходит без вашего участия, как-то само, а потому неожиданно, и в самый неподходящий момент.

Всё на свете имеет свою ценность, не так ли? Просто всё зависит от того как на это посмотреть. Так в чём же ценность открытого конфликта? 

Всё скрытое становится явным – вот, пожалуй основная и, пожалуй, единственная его ценность. Почему единственная? А что ценного в том что: семья плавно переходит от битья посуды к мордобою; бизнес трещит по швам от усилий партнёров сделать друг другу гадость; человек срывается в невроз/психоз/психосоматику, потому что сколько ж можно терпеть непонятно что.

Неприятно? Согласен. «Никогда не было и вот опять!», – как заметил один просветлённый. Что именно ОПЯТЬ, спросите вы? Опять в вашей жизни случилось важное событие, и опять его можно проморгать.

Повторюсь – всё тайное становится явным. А это, в свою очередь предоставляет возможность ошибку осознать, и, что было бы естественным,  исправить. НО. Если упорствовать, настаивая на позиции «мина замедленного действия» (смотри выше), то результат как правило абсолютно предсказуем и печален.

Упорство – способность хорошая, но, оперируя ей, нужно обязательно  учитывать контекст. Иначе это упорство барана. Я ничего не имею против этого великого животного, воспетого плеядой известных людей. Я против уподобления. Да и вообще, уподобление попахивает чем-то инфернальным, а потому нам с этим не по пути. Ведь есть другие, более адекватные образцы поведения.

Но вернёмся к конфликту скрытому.

Допустим вы заявляете:

– Я иду в юго-западном направлении. Идём со мной и будет тебе счастье!

Причём, заметьте, это продвинутый вариант фразы! Обычно звучит только вторая её часть. Предполагается, что человек сам догадается на кой ляд ему туда идти. Сама же разборка на тему «кто куда идёт» начинается лишь тогда, когда уже пришли. И, как оказалось, не совсем туда, куда одна сторона планировала, а другая хотела.

Предположим, что мы адекватные люди, то есть в состоянии мыслить, а потому задаваться вопросами. И первое что приходит на ум, разумеется, что-то вроде:

Какого чёрта мы сюда припёрлись? Причём именно в этом составе?

И вот что меня занимает уже довольно давно, – что же мешает выяснить всё это ДО ТОГО КАК, не доводя до разборок ПОСЛЕ ТОГО КАК. Ведь есть же всему этому причина. И причём достаточно убедительная. Давайте разберёмся, какова анатомия скрытого конфликта, каковы его основные составляющие.

Можно выделить пять факторов:

  1. Обе стороны (или одна из сторон) не отдают себе отчёт в своих истинных желаниях/потребностях.
  2. Обе стороны (или одна из сторон) знают, но не говорят о них друг другу.
  3. Партнёры, в силу интеллектуальных, культурных и ценностных различий, не в состоянии понять, а если поняли принять, потребности другого.
  4. Странная идея, что я знаю этого человека, например, потому что с ним давно живу/работаю/имею дело.
  5. Всё знаем всё понимаем, но боимся как бы чего не вышло, или вышло да не так.

На основании этих предпосылок выстраивается ложная модель отношений, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Определившись с тем, где Я или Мы находимся, можно начинать предпринимать некоторые шаги.

***

Но для начала давайте  проясним такое модное понятие как компромисс. Книги об этом написаны. Есть даже профессионалы в этой области, мастера по искусству компромисса. Фразы «надо уметь идти на компромисс», «что тебе сложно пойти на компромисс?» «жизнь – это искусство компромисса» и т.п. часто на слуху. То есть предложение в цене.

Слово это не наше, в русском языке ему даже аналога нет. И не зря. Означает буквально следующее:

Компромисс (compromis фр.) – это решение конфликта по взаимному добровольному соглашению с обоюдным отказом от части предъявленных требований. Партнёры меняют своё мнение и принимают новое общее мнение. Цель — это общий результат, с которым они согласны…. Компромисс достигается после того, как спор уже возник, а не до того.

Это значит, что компромисс никакого отношения к скрытому конфликту не имеет. Он относится к конфликту проявленному, и является одним из его решений, причём не лучшим. Не лучшим, потому что «и не вашим и не нашим», а как-то по-другому.

В краткосрочной перспективе конечно возможен выигрыш. Но в долгосрочной – однозначно проигрыш, потому как в результате имеем оправдывание того, почему нельзя иметь то что хочу, плюс хроническая неудовлетворённость из-за подмены настоящих потребностей суррогатом.

Есть  ещё один нюанс, который почему-то не замечают советчики. Компромисс невозможен в одностороннем порядке. Для его осуществления необходимы две стороны как минимум. Поэтому фраза «что тебе сложно на компромисс пойти?» абсурдна по определению, поскольку предполагает уступку в одностороннем порядке. А это, не что иное, как ущемление своих интересов, и однозначно воспринимается как проигрыш, даже если человек не отдаёт себе в этом отчёт.

Значит, когда мы говорим о скрытом конфликте, то ни о каком компромиссе, как способе его решения, речи быть не может. Скорее можно сказать, что он ещё один источник скрытого конфликта. И, как средство решения, ни в каком виде мы его рассматривать не будем.

***

Из пяти выше предложенных факторов начну с последнего. Напомню:  всё знаем, всё понимаем, но боимся как бы чего не вышло, или вышло не так.

Это по сути страх последствий. Он основа. Скрытый конфликт буквально пронизан страхом. Но не таким от которого падают в обморок. Это такой мелкий подленький страшок, который маскируется под добродетель: «Я же из лучших побуждений», «Я же хочу как лучше», «Надо чтобы всё было правильно», «В конце-концов есть нормы приличия»… Можно продолжать и продолжать.

Чего только не придумает человек, чтобы оправдать невозможность жить по-людски. Хотя если честно, он просто боится. Боится, что его поднимут на смех, боится отказа, боится остаться в одиночестве, боится неудачи, боится потери, осуждения, наказания и много чего ещё. И как результат – ограничивает и себя и других в возможностях, но в первую очередь себя.

Жить в таком тесном и безопасном мирке как-то не комильфó (у нас тут сплошной французский), вот и нарастают претензии к миру и к себе. Начинаются поиски лучшего места, лучшего общества, лучшей доли. Про таких говорят «человек тонкой душевной организации», «с ним нужно аккуратно», «они ранимые и духовно ищущие». А по факту – сцыкуны. И все эти имиджевые навороты – просто попытка убежать в комфортное место, где страхи не будут доставать. А партнёры, есть такая надежда, в этом помогут, и мы им за это «ну очень благодарны».

НО ТУТ… (па-ба-ба-бам!)… ПРИХОДИТ ДЕПРЕССИЯ…

И ты можешь начинать пить таблетки, травки, капли, ходить к бабке-психиатру – всё без толку. На душе хреново, жить не хочется, а как хочется не знаю, да и не до того, тут ведь таблеток да капель туева хуча, и все надо съесть.

Мне психиатры горячо порекомендуют не лезть на их территорию, дескать я не доктор и ничего в депрессиях не понимаю. Что это нарушение связано с тем, что в теле блокируется выработка дофамина, серотонина, окситоцина, эндорфинов, а потому требуется фармакологическая интервенция. Что лечение это не простое, что есть нюансы….

Но, господа-психиатры, доценты с кандидатами, ответьте на простой вопрос:

– Что привело тело в такое жалкое состояние? По какой причине оно отказывается вырабатывать эти гомоны радости, хотя может и должно?

И, специалисты, дабы не выглядеть глупо, делают умное лицо, и говорят что-то о тайнах мироздания, что наука на месте не стоит, и что мы психиатры  пока что стоим и ждём, но надо верить в лучшее, мы верим,  ну и вы верьте.

По факту же налицо скрытый внутренний конфликт «хочу – но не могу, так как боюсь». И он проявляет себя поведенчески, эмоционально, телесно через психические и физиологические реакции, и требует голосом Цоя перемен.

Тысячу раз был прав Карл Густав Юнг, когда писал:

Депрессия подобна даме в чёрном. Если она пришла, не гони её прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чём она намерена сказать.

А значит надо набраться храбрости и, для начала, признать как именно я боюсь жить; а потом (ещё больше набравшись храбрости) всё таки НАЧАТЬ ЖИТЬ, как и положено человеку. Жить по праву рождения НА ПОЛНУЮ катушку.

И тут мы подошли к тому, что скрытый конфликт в парных отношениях начинается со скрытого конфликта индивидуального. Не парные отношения довели человека до ручки! Скорее наоборот, внутренние противоречия способны угробить любые отношения, если вовремя их не разрешить.  И практика показала, что делаем мы это блестяще.

«Нужно знать – количество усилий для достижения бедности или богатства одинаково. Это вопрос выбора. И помни – ты фантастически эффективен в получении результата!»  

Я думаю этот принцип применим не только к деньгам.

Да, понятно, у человека есть страхи, и эти страхи провоцируют внутренние конфликты. Ну, и как следствие, это обязательно находит отражение во внешнем пространстве.

Совершенно естественный вопрос: «Что же можно сделать, понимая всю эту «механику?» Разумеется, можно избегать ситуаций к ним приводящим. Можно бороться со страхами, используя различные практики. Опыт человечества в этом плане пестрит разнообразием методов, от самых примитивных до столь экзотических, что диву даёшься, только выбирай.

***

Но сначала я введу такое понятие как «точки опоры». Это сложно описать словами, но я попробую.

Вы сами когда-то попадали в такие ситуации, или наблюдали, когда кто-то говорил, что у него уходит земля из под ног, и как теперь жить? На него бедненького больно смотреть. Я, например, считаю такой расклад полезным, не смотря на его тяжесть. Потому как в коллекцию к старым принципам человек введёт нечто новое, расширяя свой репертуар. А от этого всегда есть польза. И если бы я не знал, что человек обязательно найдёт на что опереться вместо старой кочки, то конечно  старался бы вернуть всё в зад.

Точки опоры – это комплекс основополагающих принципов, которые создают иллюзию устойчивости, и придают уверенность в завтрашнем дне. Хотя я и ломаного гроша не дал бы за это «завтрашнее дно», потому как мы не в состоянии обеспечить себя гарантированным будущим. Там вероятность как с динозавром: 50 на 50 — либо встречу, либо нет. И вкладываться в свои ожидания на все 100%, а в ответ получая улыбку чеширского кота? Так, не ровен час, и запить можно. Вкладываться однозначно стоит во что-то другое.

Я подчёркиваю, обычно человек по максимуму вкладывается в свои ожидания. Это важно. Нас не учили ни родители, ни школа, ни кто либо ещё вкладываться на 100% в поступок. Нас спрашивали о чём ты мечтаешь, что ты хочешь, кем ты будешь, когда вырастешь. Но никто, или почти никто не спрашивал:

– То что ты сегодня сделал – это действительно ВСЁ на что ты способен?

И более того, не спрашивал с вас этого каждый день, пока это не стало вашей привычкой. Как-то не принято это в нашей культуре, а потому мы даём слабину себе, и смотрим сквозь пальцы на слабости других. Это, дескать, и допустимо и прилично.

Так вот о точках опоры. Эти конструкции мало того, что обосновывают наше мировоззрение, поведение, и оправдывают поступки других, они укрепляют наше представление об устойчивости и неизменности мира. А мысль, что мы имеем дело всего лишь с ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О МИРЕ даже в голову не приходит, потому что мы её туда не пускаем.

С одной стороны точки опоры – благо великое, позволяют себя хорошо чувствовать, ощущая прочность жизненных устоев. А с другой стороны, когда ситуация переменилась, можно очень быстро захлебнуться, если вы вросли в чугунное основание, а вода стремительно прибывает.

И, как вы уже догадываетесь, когда партнёры используют разные точки опоры, то это, во-первых, условие существования скрытого конфликта, и, во-вторых, предпосылка к конфликту проявленному. Возможно стоит составить картографию таких опор (разумеется своих личных), и иметь их в виду ввязываясь в те или иные битвы.

И ещё одно важное замечание. Точка опоры – это не просто философская концепция. Это, кроме всего прочего, устойчивая конфигурация из нейронов головного мозга, которая создаёт определённые электромагнитные контуры. А импульсы в нейронной цепи создают совершенно чёткий сигнал, по которому внешний мир являет нам именно тот образ, который заложен в этом сигнале.

Ведь по факту мы не видим мир глазами. Мы СОЗДАЁМ мир в своём мозгу на основании сигналов получаемых через глаза, уши, кожу и ещё как-то. Что-то поступает в чёрный ящик, а на выходе, оп-ля! – МИР, каким он и должен быть, исходя из той конфигурации нейронных цепей, что у нас сформирована.

Повторюсь. Точки опоры – это инструментально подтверждённый факт, причём подтверждённый уже давно. И совершенно не важно, осознаём мы их или не осознаём. Они конфигурируют энергию восприятия совершенно определённым образом, выстраивая для нас мир, в котором мы и живём. А коль точки опоры это физически реальная структура, то зная как она работает, это можно использовать на практике.

КАК? Да создавать ту реальность, которая нам необходима. Ведь мы это и так делаем, правда совершенно не отдавая себе в этом отчёт. А можно это делать вполне осознанно. Но это отдельная и очень большая тема, о ней в другой раз.

А здесь скажу только то, что к точкам опоры имеет непосредственное отношение. Нужно знать , что в состоянии неуверенности, противоречий, сомнений, то есть в состоянии скрытого конфликта, контур желаемой реальности не будет иметь чёткого направления, и не проявится как новая данность. И будет  прав просветлённый мастер: «Хотели как лучше, а получили как всегда». И топтать нам старую тропу не перетоптать.

***

Несколько слов стоить сказать об искусственных и надёжно встроенных в психику человека структурах. Много писать не буду, просто обозначу тему.

Речь пойдёт о чувстве ВИНЫ и чувстве ДОЛГА.

Они не заданы нам природой как, например, чувство голода или чувство жажды. Эти качества прививаются человеку с детства достаточно долго и упорно. Правда не всегда успешно. Я, например, до сих пор не могу понять, почему я должен любить и гордиться страной, которой на меня наплевать. Видимо меня недостаточно долбали в детстве.

Как и положено, вину и долг встраивают в нас с младых ногтей. И длится это встраивание до тех пор, пока нам уже не требуется внешнее напоминание, а делаем мы теперь это сами, с азартом и даже неким фанатизмом.  Если эта операция прошла успешно, то «правильный» человек грызёт себя денно и нощно, тратя гигантское количество энергии на муки совести, на долженствование, на посыпание головы пеплом и соответствие себя чему-то  или кому-то там.

Вот, например, ребёнку не составит труда пописать на газон, коли будет в том нужда. И сделает он это с превеликим удовольствием. Обратите внимание на то, с каким азартом он поливает одуванчики. Но иное дело взрослый! Он скорее наложит себе в штаны, чем совершит сей страшный акт вандализма. А в ответ получит сочувствие, и в некоторых случаях даже одобрение со стороны окружающих.

Но не дай вам бог представить себя Адамом или Евой в Эдемском саду. Гнев разъярённых сородичей обрушится на ваши заблудшие головы. Но, я думаю, до этого дело не дойдёт. Чувство вины и долга, дамокловым мечом висящее над вашими головами, не позволит вновь пережить себя ребёнком. И вы обрушите свой праведный гнев на коммунальные службы города, не предоставившие вам возможность исполнить свой гражданский долг в нужное время и в нужном месте.

Добропорядочный читатель в этом месте мне возмущённо возразит:

– Это что же, ты призываешь нас гадить где ни попадя? Так и до вселенского бардака недалеко.

Нет, я не призываю вас к вселенскому бардаку. Я обращаю ваше внимание на то что, прививая ребёнку (а ведь вы тоже были им?) правила хорошего тона, мы очень часто используем не здравый смысл, а наказание.

– Ты зачем это сделал/сделала? Всё, мама тебя больше не любит! Иди ищи себе другую маму!!!

«Виновен! Должен!» — рефреном звучит из-за каждого угла от каждого воспитателя.

Здравый смысл, ведь он всегда труднее в применении, чем спекуляция на естественной потребности в любви. Как итог, уже будучи взрослыми, мы руководствуемся не естественной богом/духом/небом данной нам способностью,  а ищем какие-то условия и надлежащие тому обстоятельства, чтобы разрешить себе любить и быть любимым. Мы не позволяем энергии Любви течь легко и свободно. Но даже тогда, когда случилось чудо и вы попали в поле ЛЮБВИ, то и здесь Вина и Долг зорко следят за тем, чтобы вы не разбосячились, и не решили, что это навсегда.

Вред  Вины и Долга ещё и в том, что вместо активных и целесообразных действий во вне, человек зарывается в самокопание и внутреннюю грызь, портя тем самым жизнь себе и окружающим. Налицо конфликт внутренний, и длиться он может сколь угодно долго, пока смерть не разлучит вас (в смысле вас и две эти пакости).

«Вина и долг –  это встроенные вирусы, задача которых ограничить свободу … это хорошие инструменты для манипуляций. Поэтому нужно иметь ввиду, что человек сотворён свободным и никому ничего не должен (пока не занял денег)».

Что можно порекомендовать, когда вы почувствовали себя виноватым или ясно осознали, что должны? Немедленно займитесь поиском ошибки! Где, в каком месте, при каких обстоятельствах вы ошиблись. И исправьте это. ВСЁ!!!

Ну и, само собой, поблагодарите ситуацию за предоставленную вам возможность привести какую-то часть своей жизни в порядок.

И ещё! Важно не смешивать искажения наших естественных качеств,  заданных при рождении, и социально встроенные инородные структуры, выдающие себя за наши естественные качества. Искажения первых и встраивание вторых имеют одну природу – это социальная адаптация.

Но, если первые необходимо освобождать, очищать и пользовать, то вторые никакой трансформации не подлежат. Однозначно долой!

Незнание или неясное понимание этого создаёт в душе постоянное напряжение и является источником конфликтов, как скрытых, так и проявленных.

***

Для многих людей конфликт увязывается с личными отношениями, и не без оснований. В 2020 году в России зарегистрировали 770 800 браков и 564 000 разводов. Впечатляет, не правда ли?

Сколько браков потерпело фиаско! И всё потому, что пара не сумела преодолеть препятствие по имени конфликт. Я сомневаюсь, что они при встрече ставили перед собой именно такую задачу – развестись. Хотя статистика говорит именно об этом. Но, коль люди столь эффективны в разрушении отношений, не ставя это главной задачей своей жизни, значит они в чём-то ошибаются.

Классическая ошибка соискателей семейного счастья выглядит примерно так:

— Нужно очень тщательно и с пристрастием искать вторую половину, и, если повезёт, тогда ВОТ ОНО.

То есть, надо отнестись к поискам партнёра не шаляй-валяй, а с должной ответственностью, тогда считай удача в кармане.

Они не учитывают, что семейное счастье СОЗДАЁТСЯ (!) совместно со второй половиной. Оно творится методом проб и ошибок. Это не данность, и не лотерея: повезло – не повезло. Это – процесс долгий, упорный и благодарный.

Ну и конечно же ЭТО ТВОРЧЕСТВО. Почему? Да потому, что творить — это значит создавать то, чего ещё не было. Искусное копирование шедевров поражает, но творчеством не является, поэтому мы не знаем имён великих копиистов. Если с вами ещё не случилась счастливая семейная жизнь, то вы на пороге великого творческого акта.

И как неизменный атрибут творчества в нём присутствуют муки. Почему-то муки творчества приписывают только определённому типу интеллигенции, забывая о том, что творчество — это изначально заданное и неизменное свойство человеческой натуры.

Творческие мучения в корне отличаются от любых других мучений по своему результату, а потому являются важным переживанием, так как придают ИТОГУ особую ценность и особое к нему отношение: БЕРЕЖНОЕ.

Как говорят мудрые люди: «НЕ РОДИСЬ СЧАСТЛИВЫМ, А УМРИ ИМ». А значит для этого стоит потрудиться.

И здесь мы плавно выходим на следующую ошибку. Вот её суть:

Люди придают чрезмерную значимость своим планам и ожиданиям, принимая их за реально существующие объекты. 

Их ценность сильно преувеличена. Конечно без них, без планов, нельзя! Но ведь это всего лишь ориентиры, а настоящая ценность как раз за ними. И вот то, что за ними и должно быть основным центром внимания. А планы и ожидания можно и нужно менять, ничего страшного в этом нет. Более того, план, который нельзя поменять – это очень плохой план, – значит он не учитывает возможность перемен.

Придавая чрезмерную значимость тому, что с большой долей вероятности не суждено сбыться, мы упускаем событие, которое сбудется с абсолютной точностью. Более того, мы не просто упускаем, мы делаем всё возможное, чтобы оно ни в коей мере не стало темой для серьёзного размышления.

И муки творчества как раз с этим событием связаны напрямую. Так исчезают строки с потрясающей мыслью и оригинальной рифмой. Дескать, сейчас некогда потом запишу, ведь как такое можно забыть? Но, приходит ПОТОМ, и вместо строчек пустота… И ощущение дурацкой, нелепой и безвозвратной потери.

Собственно говоря, о чём это я?  Да всё о том же, мы балансируем на границе жизни и смерти. Перешёл эту грань, и вот он удивительный акт рождения нового. Перешёл эту грань, и всё; больше этого в этой жизни не будет НИКОГДА.

Мы балансируем не в состоянии принять (или признать?) ту или иную сторону. Как сказал один из тибетских мастеров:

– Люди всю свою жизнь готовятся-готовятся, готовятся-готовятся… Готовятся только для того, чтобы встретить следующую жизнь не готовыми.

Смерть реальна и приходит без предупреждения. Но спокойно принять этот факт? И сделать из этого верные выводы? А потом ещё и выстроить жизнь исходя из этого? Слабо?

Вообще-то слабо. Для многих из нас слабо и боязно.

Смерть пугает нас не своей неизвестностью, она беспристрастно проявляет пустоту жизни. Пустая жизнь на фоне смерти выглядит действительно страшно! Поэтому мы и предпочитаем не думать о своём самом реальном событии.

Может быть нам стоит чаще спрашивать себя: «ЧЕГО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТИГ В ЭТОЙ ЖИЗНИ?»

Понятно, что речь здесь идёт не советском «идеале»: КВАРТИРА/ДАЧА /МАШИНА. И не о голливудском варианте: ОГРАБИЛ/ВЫИГРАЛ/НАШЁЛ.

Тут иное. Речь идёт о способности грамотно распорядиться временем.

Всадник, лошадь пришпорив,
Мчится к финишу птицей.
Всё отчётливей слышен,
Дробный топот копыт.
Близок к станции скорый.
И всё чаще не спится.
И оскома от вишен.
Время … Время летит.

И в какой-то момент борьба за комфорт и достаток кажется пустой и лишённой смысла. А вишенки на торт уже не кажутся волнующе привлекательными. Кто-то переживает это как кризис. Кто-то пускается во все тяжкие. Кто-то ищет совета на стороне…

И это значит, что самый тщательно скрываемый конфликт вашей жизни выходит на поверхность. Затолкать его назад, как ни старайся, не получается. Выход один – обратить на смерть спокойное и пристальное внимание. И начинать учиться.

УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.